網路邂逅
「啊啊，給我一杯壯陽水，換我一夜不下垂……」
聽到這首改編自劉德華《忘情水》的變態歪歌，就知道是阿泰回來了。
看來今夜又有個女孩慘遭毒手。
阿泰常說他不是不想定下來，只是他條件太好，
反而會讓女孩子有不安全感。
所以他說：「余豈好色乎，余不得已也。」
這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差別的只是條件不夠，無法風流而已。
我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。
「恭喜恭喜！如此際遇，豈能無酒？」
開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。
「也對。等你失戀時再喝。」
哇勒……你這樣彷彿是在詛咒我。
「我幹嘛還彷彿！我根本就是在詛咒你。」
horse's，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。
「痞子，別生氣。」阿泰一屁股坐在床邊，笑了笑：
「我用的是心理學上的洪水猛獸法，在你有所期待時，狠狠潑你冷水。
這樣你才能步步為營，攻城掠地，無堅不摧。」
其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。
我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，
真是一項高難度的挑戰。
『阿泰！明早叫我起床。』
「細細回憶，妳的淫蕩。彷彿見妳，床上模樣……」
他改唱剛澤斌的《妳在他鄉》，裝作沒聽到我說話的樣子。
看來，別指望他了。
所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。
這樣我才能確保鬧鐘不會只叫醒我的食指。
「痞子﹍這麼巧﹍:)」
還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。
『是啊...怎麼這麼巧...』
女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，
偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。
大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧，
她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。
「痞子﹍你在吹牛﹍」
吹牛？好，我說給妳聽。
舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，
要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，
最好還要有爽朗的笑聲。
然後一面呼喊著女主角的名字，一面朝她飛奔，
再抱起她逆時針轉三圈。
「痞子﹍你再吹呀﹍」
不喜歡夏天？好，換個季節。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，
手裡要抱著一本詩集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。
然後嘴裡輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。
「痞子﹍你在亂掰哦﹍」
我在掰？好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。
在無人的山中邂逅的男子一定要留長髮，要有藝術家的特質，
要帶著一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。
然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。
「痞子﹍你吃錯藥了﹍」
吃錯藥？好，換個比較文明的地點。
在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有鬍渣，要有頹廢的氣息，
嘴裡要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣啤酒，最好還要有雙冷峻的眼神。
然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。
「痞子﹍這些都很浪漫呀﹍」
浪漫？小姐，浪漫也許只是存在於小說中的情節而已。
現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。
或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷或肩膀脫臼的運動傷害。
踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。
由於狗屎太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。
在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。
或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部的贅肉太多，
而被她痛毆一頓。
而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。
或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。
「痞子﹍你跟浪漫有仇嗎？」
跟浪漫有仇？當然不是，我只是以統計學的觀點得出一些結論而已。
因為以上各類型的男子，無論是粗獷型、斯文型、藝術型與頹廢型，
他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！
有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。
但沒人敢讓男主角不高。
因為我不高，所以我要抗議。
「痞子﹍抗議駁回﹍」
我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。
而且一聊就聊到中午。
「痞子﹍肚子餓了嗎？」
『是啊...那妳呢？』
「嗯﹍的確該吃午餐了﹍:)」
『那我們是否該...？』
「痞子﹍我只是問問﹍沒有要跟你吃飯的意思﹍」
很好，我不浪漫。而妳也不浪漫……
to be continued......
中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。
「你真是白癡！你幹嘛強調你不浪漫？你頭殼壞掉？」
阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾。
「我的臉都讓你丟光了，你怎會犯了兵家大忌呢？我……我……」
阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，
使得那塊雞翅好像要展翅飛翔。
「把馬子有三大忌。一曰不浪漫，二曰太老實，三曰嘴不甜。
其中又以不浪漫為首。任何罪惡與不浪漫牴觸者無效，沒聽過嗎？」
當然沒聽過，我只聽過任何法令與憲法牴觸者無效。
「男人不壞，女人不愛。總該聽過吧？」
這句話一直有爭議性，當然聽過。
「其實女人又不賤，幹嘛非得去喜歡壞男人？
那是因為壞男人通常很浪漫，而好男人通常不解風情。
所以她寧可選擇壞而浪漫的男人，也不願選擇好而不浪漫的男人。
這叫『兩害相權取其輕也』的道理。懂嗎？痞子。」
這樣我就懂了。
難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。
子曰：「朝聞道，夕死可矣。」
我想我終於可以瞑目了。
「換言之，女人可以不介意你不夠高、可以不在乎你不夠帥、
可以寬恕你不夠溫柔體貼、可以忍受你不夠細心呵護、
可以接納你不夠聰明有趣。但絕不能原諒你不夠浪漫！」
太扯了吧！哪有這麼誇張。
「痞子，很多女人有浪漫情結，就像很多男人有處女情結一樣。
對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麼重要，
正如我們也無法想像浪漫對她們有多麼重要一樣。」
亂講！我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。
「情結也者，重點在結這個字。你能解得開，就不叫結了。
男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平，
但能不能解開這個結是一回事，肯不肯承認自己有這種結的存在，
又是另一回事。同理可證，女人亦復如此。」
可是網路上每次討論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，
是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？
「痞子，你只知其一，不知其二。
如果談到處女情結時，女性當然義憤填膺，這是可以理解的事。
但男性呢？有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處女情結？
而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，於是死守著她們的貞操，
那像我這種人不就不用混了？
因此於公於私，我們都必須讓女人相信處女是不重要的。
所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在！」
原來如此。
難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜。
但他卻一直夾肉。
「對女人而言，一年有五大節慶，即西洋情人節、中國情人節、
她的生日、三八婦女節、耶誕節。
我阿泰縱橫情場近十載，大小數百戰。
我敢罵女人三八、敢放女人鴿子、敢說女人臉蛋不夠好看、
敢嫌女人身材不夠纖細。但我絕不敢在這五大節慶裡，
不進貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心！」
阿泰點起了煙，語重心長地說著。
「一年365天，你在其他360天對她很好，
反而不及在這5天裡讓她覺得浪漫。
通常女孩們會因為你在這5天裡表現良好，
而忘了你在其他360天裡對她並不夠在乎的事實。
相反地，她們會因為你在這5天裡並無特殊表現，
而拒絕相信你在其他360天裡細心呵護她的事實。」
哇勒！阿泰的屁還沒放完。
「就像一個棒球名人所說的：
『不要吹噓你的打擊率很高，不要強調你的安打數很多，
你只要告訴我，你的打點有多少？』
痞子，懂了嗎？適時而帶有打點的安打，才能給對手迎頭痛擊。」
我懂了。但我大錯已經鑄成，又該如何挽回呢？
「痞子，沒關係，反正到時候我會再陪你喝酒的。
你有沒有想過，正因為你常失戀，所以你的酒量鍛練得非常好。
從這個角度想，你就不會太難過了。
正所謂有所得必有所失，這也是『塞翁失馬，焉知非福』的真諦。」
話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？
to be continued......
晚上在研究室，繼續為著論文打拼。
說也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，卻一直覺得不順眼。
用幾條簡單的偏微分方程式來解釋自然界的物理現象，就叫科學；
那為什麼用天上星宿的排列組合來解釋人生，就會叫迷信呢？
科學應該只是解釋真理的一種方法，
不能用科學解釋的，未必不是真理。
為什麼學科學的人，卻往往掉入自己所擅長的邏輯陷阱之中？
那隻討厭的野貓，偏偏又在此時發出那種三長一短的叫聲。
上線吧！反正腦筋已經打結了，程式一定寫不下去。
「痞子﹍終於看到你了﹍你好嗎？﹍:)」
終於？這個形容詞好奇怪。
更奇怪的是，為什麼這麼晚了她還在線上？
該不會又是心情不好吧？
『是啊...妳我相逢在黑夜的網路上...真是有緣...』
學學徐志摩，也許她會覺得我還是很浪漫的。
「痞子﹍跟緣份無關﹍因為我是刻意從兩點多等到現在的﹍」
『真的假的？沒事幹嘛等我？』
「我想跟你聊天呀﹍不然我睡不著﹍」
『妳得了被害妄想症嗎？非得在睡前受到一點驚嚇才睡得著？』
「：）」
這次的笑臉符號是用全形字打的，看來笑得比較大聲。
「痞子﹍繼續中午的話題﹍那你覺得網路上的邂逅如何呢？」
拜託，哪壺不開提哪壺！
中午剛被阿泰訓了一頓，現在怎敢再講？
『網路上的邂逅...很...很...很浪漫啊...』
我果然不擅於說謊，昧著良心時，連打出來的字也會抖。
「痞子﹍你騙人哦﹍你又不是浪漫的人﹍」
完了，快要跟阿泰去喝酒了。
「痞子﹍說說看嘛﹍我喜歡聽你扯﹍」
『既然知道我是扯...何苦還要聽我扯...』
「痞子﹍這叫知其不可為而為之﹍也叫明知山有虎﹍偏向虎山行﹍」
這傢伙，別的不學，竟學我喜歡亂用成語。
看看馬廄，我只剩下這匹馬了。
該據實以告？還是含混帶過？
我不禁猶豫著。
「痞子﹍你當機了？還是在發呆？」
『嗯...我在思考今天的太陽為何如此之圓？』
「別轉移話題﹍我可是等你一個鐘頭了哦﹍」
好厲害，連顧左右而言他，
這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。
『現在很晚了...我怎忍心為了一己之私...讓妳聽我大放厥詞呢？』
「你的厥詞是“絕詞”﹍絕妙好詞也﹍:)」
最後一張拖延戰術的王牌也失效，看來只得屈打成招了。
其實網路上的邂逅，應該可稱之為浪漫。
因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。
所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。
「痞子﹍網路為何不真實？虛幻的應是人性而非網路﹍不是嗎？」
話雖如此，但由於網路有很安全的防護措施，所以通常會產生三種人。
第一種人會在網路上突顯其次要性格。
一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，
所展現的為主要性格。
次要性格很可能被壓抑，也可能是自己本身並未察覺有這種性格。
但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。
少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。
於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。
「是這樣嗎？那第二種人呢？」
第二種人會在網路上變成他「希望」成為的那種人。
人性千奇百怪，一定會有某些性格是妳特別欣賞與羨慕的。
但很可惜，這些性格未必為妳所擁有。
於是妳會很希望成為擁有這些性格的另一種人。
而網路正好提供這個機會，讓妳變成這種人。
舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。
而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。
「痞子﹍你在蓋嗎？那第三種人呢？」
我沒臭蓋，這是我一個唸台大心理研究所朋友的碩士論文。
第三種人會在網路上變成他「不可能」成為的那種人。
上帝是導演，祂指定你必須扮演的角色，不管妳喜不喜歡。
而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由妳自導自演。
於是妳很可能在網路上扮演妳日常生活中根本不可能扮演的角色。
舉例而言，妳若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。
或者妳已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。
又或者妳明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。
「痞子﹍那你是屬於哪一種人？而我呢？」
我不願意相信妳是第三種人，因為我也不是第三種人。
而由於在網路上第一種人最多，所以妳也不是第一種人。
因為妳特別。
而讓特別的妳所欣賞的我，自然也有點特別。
所以我們都是第二種人。
「痞子﹍你很臭屁哦﹍那如果我們都是第二種人﹍是好還是壞呢？」
to be continued......
這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。
我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第三種人。
「痞子﹍請繼續放吧﹍小女子洗鼻恭聞﹍:)」
第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。
而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。
例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。
也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸立法委員。
於是從網路上得到成長。
第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。
如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。
因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。
「痞子﹍那麼你我都是酸檸檬囉﹍這樣算不算同是天涯淪落人？」
酸則酸矣，淪落則未必。
而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子﹍別又假裝浪漫哦﹍你果然是希望變成浪漫的第二種人﹍」
好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。
「痞子﹍My ears will go on﹍所以也請你go on﹍:)」
第三種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣，
那麼無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。
而且久而久之，便會得到所謂的「網路性精神分裂」。
他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建築在網路上。
一旦離開了網路，便會無所適從。
「痞子﹍能不能告訴我﹍為什麼你是第二種人？」
其實也很簡單，主要是因為我平凡。
我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。
雖然已習慣於平凡，但有時卻不甘於平凡。
因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。
「痞子﹍可是你剛說你有點特別的﹍不是嗎？」
平凡加上有點特別，所以是特別平凡。
因此我更希望成為另一種人。
「痞子﹍那你希望變成誰呢？」
我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。
因為這是我所缺乏的。
「那我呢？」
妳？我不知道。
妳想輕舞飛揚，希望盡情揮灑年輕，舞動青春。
但如果這是妳無法做到的希望，那麼只有兩種可能：
一是妳即將老去；二是妳時日無多。
我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何Message過來。
我不禁自責自己的變態，幹嘛扯這些東西？
雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試並未通過。
所以一切都還只是停留在唬爛的階段。
再等等吧！也許她當機了。
記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：
「阿泰...我已經兩個月了...」
阿泰大吃一驚，狼容失色。
他說他一直很小心的，不可能出問題。
難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？
幸好後來她又送來一句：
「Sorry...剛剛當機...我是說我已經兩個月了...沒看到你...
我很想念你...」
所以我繼續等著。
雖然只過了幾分鐘，但我覺得好像等了數小時之久。
我很想道歉，卻不知從何說起。
直到她傳來這句：
「痞子﹍伊莎貝爾﹍我們見面吧﹍」
我毫不猶豫，輕輕在鍵盤上敲下O、K兩鍵。
to be continued......
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