jht-痞子蔡的BLOG

 

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        菜應該都上完了，而我們12個人還是聊個不停。

        我很努力控制我的視野內不包括雨弓，

        但在大家彼此間互相聊開的情況下，變得很困難，也會很奇怪。

 

 

        雨弓左手腕上的紫玉髓手鐲總會出現在我視野的左下角。

    雖然明亮，卻很刺眼。

        將近30年前，她費了九牛二虎之力才戴進這個紫玉髓手鐲；

    五年前左右，她費了十八牛四虎之力才拔下，改戴雨弓手鏈；

    現在她解開雨弓手鏈，重新戴回紫玉髓手鐲。

    是不是費了廿七牛六虎之力？

 

 

        桌上有道豐盛的海鮮鍋，大家都很讚賞湯頭香甜。

        但火好像沒了，叫了服務生來換了罐瓦斯，順便加些湯。

        火沒了可以加瓦斯，而愛情之火沒了，要加什麼？

 

 

        如果以雨弓送我〈傳奇〉那首歌的時刻當作我們相愛的起點，

        那麼走到終點，大約是五年八個月。

        這五年八個月當中，前面兩年是熊熊烈火，第三年轉為小火，

        第四年是隱約可見火光的餘燼，

        而最後一年八個月只剩勉強有些熱度的灰而已。

 

 

        我一直很努力想讓火苗變大，或只是維持住火苗。

        但我根本沒有瓦斯或木炭之類的燃料，只能眼睜睜看著火苗變小，

        變弱，若隱若現，消失，然後變成餘燼。

        最後變成灰，四散在空中。

 

 

        在雨弓跟我說可不可以十年完全不聯絡之後，

        我明顯感受到她的變化。

        我一直很想跟她解釋，我並不是不相信她的決絕，事實上我相信；

        但如果她只當龔羽婷十年，十年後她轉得回雨弓這一面嗎？

        或者說十年後她終於轉面，但這面還是雨弓嗎？

        然而雨弓從此不再碰觸這個話題，即使我說了，她也沒有回應。

 

 

        可能時間點湊巧，那個最長八天不見的紀錄也在一個月後打破。

        『妳知道我們幾天沒見了嗎？』我問。

        「不知道。」她想了一下。

        『17天。』我說，『所以紀錄破了。』

        「沒辦法。」她說，「破了就破了。」

 

 

        她的反應讓我很驚訝。

        最長八天不見的紀錄已經維持兩年多，這期間她很執著維持紀錄。

        如今這紀錄被輕易打破，而且直接推進到17天。

        她的反應竟如此淡然？

 

 

        沒想到紀錄剛破，新的紀錄也沒維持多久，而且一破再破。

        最長17天不見的紀錄，推進到23天，再推進到36天……

        當距離我和雨弓相愛的起點剛滿三年時，紀錄變為51天。

        如果是運動選手，一定會被懷疑是吃了禁藥。

 

 

        雨弓當然沒吃禁藥，但這種迅速破紀錄的情況讓我無所適從。

        『是不是發生了什麼事？』我問。

        「沒什麼。」她回答，「只是在公司當然要認真工作，太常溜去頂樓

        　陽台不好。」

        這話說得合情合理，我無法反駁。

 

 

        所幸我和雨弓用Line通訊息的頻率沒什麼改變，

        她依然利用安全的空檔傳Line給我，我們也還是無所不聊。

        偶而她用Line來電跟我通話的情況也沒變。

        在Line的世界裡，並未察覺如現實生活中那樣的改變。

 

 

        那個專屬於我們的國曆七月七號情人節，在這一年是第三次碰到。

        「情人節快樂。」雨弓傳。

        『情人節快樂。』我回。

        沒有頂樓陽台上的彼此凝視、沒有巧克力包裝紙，

        我和雨弓只在Line的世界中互道一聲：情人節快樂。

 

 

        我知道雨弓所面臨的壓力，也知道她總是被恐懼和罪惡感折磨。

        這些都不是我所能緩解，反而正是因為我，她才必須承受這些。

        而我也因為她承受的恐懼和罪惡感而導致我的罪惡感加深。

        我只能靜靜陪伴她，並期待我和她都能撐過。

 

 

        真正的劇變，都是從距相愛的起點進入第四年時開始。

        紀錄推進到60天，然後推進到80天，再推進到100天，

        最後變為120天。

        數字剛好為10的倍數是因為我已經懶得細算，差幾天根本沒差。

        以前只要差一天便很巨大，現在卻是直接省略好幾天也無所謂。

 

 

        這一年內我和雨弓只在頂樓陽台碰面四次。

        雨弓應該也是到頂樓陽台四次，但我卻是至少40次。

        因為我常獨自到頂樓陽台。

        「如果你很想念、很想念我時，你會怎麼辦？」以前雨弓曾問我。

        『我會找一個離妳最近的地方，然後開始想念妳。』這是我的回答。

        頂樓陽台上雨弓所坐的位置，就是我認為離她最近的地方。

        我會獨自坐在與她相同的位置，曬曬太陽，靜靜想念她。

 

 

        『為什麼妳已經很少約我到頂樓陽台了？』我傳。

        「頂樓陽台的鐵門附近有個監視器，如果常拍到我們幾乎同時進出，

        　可能會有危險。』

        這話依然說得合情合理，我無法反駁。

 

 

        雖然和雨弓一起到頂樓陽台四次，但沒有一次喝咖啡。

        「有次到頂樓陽台途中，同事問為什麼兩手各拿一個保溫瓶？我一時

        　回答不出。」她傳，「我怕人家察覺異樣，就不帶咖啡了。」

        『妳可以只帶一個保溫瓶，然後我帶兩個紙杯。』我回。

        「再說吧。」

        這種字眼和語氣，應該是一種委婉的否定。

 

 

        從此以後，我和雨弓沒一起喝過半滴咖啡。

        我和雨弓在頂樓陽台空曠的露天咖啡廳邊喝咖啡邊聊天的情景，

        已經成為往事。

 

 

        這一年是第四次碰到專屬於我和雨弓的國曆七月七號情人節。

        但沒有頂樓陽台的交換禮物、互相凝望；

        也沒有在Line的世界中互道情人節快樂。

        我知道這個專屬於我和雨弓的情人節，已經委婉地取消。

 

 

        喝咖啡也好，專屬的情人節也好，都很有我和雨弓之間的愛情風格。

        這風格就是某些東西總會無聲無息消逝。

 

 

    除了頂樓陽台外，其他的碰面機會呢？

        雨弓說如果她出差時我便一整天不在公司，這樣會很奇怪。

        久了可能會讓人懷疑。

        所以我們失去了開車過程中的獨處時間，

    也不用再扮演董事長和助理，更沒有一起做善事的機會了。

 

 

        我和雨弓大概只能在Line的世界中相聚。

        但她傳訊息時，十句中有五句跟工作有關，三句跟她女兒有關，

        剩下兩句才跟Redsun有關。

        也就是說，十句中有八句是龔羽婷在傳，雨弓只傳兩句。

        她甚至還要我換掉我的Line頭像。

 

 

        『為什麼？』我傳。

        「昨天女兒問我：那個日本國旗的人是誰？原本聽不懂，後來才想到

        　是你。」雨弓傳，「她把Redsun頭像看成日本國旗了。」

        我的頭像是天空中紅紅的夕陽，那是因為我是Redsun。

        正如雨弓的頭像是天空中的雨弓一樣。

 

 

        『所以呢？』我傳。

        「女兒小三了，她常和我一起看手機。如果她對你印象太深刻，總是

        　不太好。所以你把頭像換掉吧。」

        『好。』我沒猶豫，也沒反駁。

 

 

        我立刻拿掉Redsun頭像，直接改用內定的無臉人頭像。

        隔天雨弓也把雨弓頭像換成她抱著女兒的相片。

        這幾年來，Redsun頭像和雨弓頭像一直在Line的世界中交談，

        如今卻變成無臉人和一對母女在交談。

 

 

        至於Line的來電通話，這一年內大幅減少，印象中也只有四次。

        以前她偶而會利用開車時，把手機插上耳機，邊開車邊跟我聊。

        「車子有裝行車紀錄器，我們說話會被錄音，這樣不好。」她傳。

        『那都沒什麼其他空檔時間？』我回。

        「你是一個人，很自由，但我不是。所以你不知道我的狀況。」

 

 

        我確實不知道她的狀況，這我沒話講，也不該反駁。

        我只知道，從此我的世界漸漸失去雨弓的聲音。

 

 

        我有一種錯覺。

        我和雨弓原本站在岸邊，決定要一起穿越泥潭走向彼岸。

        還沒走到一半，泥潭卻越來越深，也更加舉步維艱。

        轉頭一看，雨弓卻正往後走，似乎想回到出發時的岸邊。

        距離相愛的起點進入第五年時，這種錯覺越來越強烈。

        我陷進泥潭，越陷越深，越來越難舉步向前；

        但回頭看時，雨弓已站在出發時的岸邊。

 

 

        從第五年開始到相愛的終點是一年八個月，

        這段期間我和雨弓只在頂樓陽台碰面兩次。

        第二次碰面時，最長時間不見的紀錄推進到150天。

        當紀錄推進到150天之後，雨弓就不再約我到頂樓陽台了。

 

 

        『妳是不是不想再見面了？』我傳。

        「奇怪。」她回，「你怎麼會這樣想？」

        『我像是被關在監獄裡的囚犯，剛開始時妳每天來探監。接下來變成

        　每星期，再來是每個月，最後是每半年。於是我問妳：以後是不是

        　不會來探監了？這樣問會很奇怪嗎？我如果不問才奇怪吧。』

        我終於忍不住，提出反駁。

 

 

        「如果不能確定百分之百安全，我就不會和你見面。」她傳。

        『見面是目的？還是百分之百安全是目的？』我回。

        「有差別嗎？」

        『差別很大。假設我是小偷，偷東西是我的目的，而我當然會很小心

        　不要被抓到。如果我是以百分之百安全不被抓到為目的，那我幹嘛

        　偷東西？只有不當小偷、不去偷東西，才是唯一保證百分之百安全

        　不被抓到。』

 

 

        「不管你怎麼說，沒有百分之百安全，就不要見面。」她傳。

        『妳這樣說，最後只會導向一個結論：不見面。』我回，『如果什麼

        　都不管，只要百分之百安全就好，那唯一解就是不見面。因為只有

        　不見面，才能確保百分之百安全。』

        「求你不要逼我。好嗎？」

        我嘆口氣，我知道這個話題已經結束，而結論也很清楚了。

 

 

        我被雨弓用的「逼」字傷到，感覺好像我只想見面卻不管她死活。

        更傷的是，在她承受恐懼與罪惡感時，我不僅不能幫她緩解，

        甚至額外給她壓力。

        我發覺雨弓的恐懼與罪惡感幾乎已到極限。

        眼看她因為我的存在而被逼到極限，我的罪惡感也好像快到極限。

 

 

        從此我便決定，以後不管她說什麼、要怎麼做，我都不再反駁，

        只會說：好、可以、OK。

 

 

        雨弓Line我的頻率也終於變少了，但並沒有固定的頻率。

        有時一兩天，有時三四天，有時一個禮拜，沒有規律。

        最大的改變，是她會在交談過程中「收回」訊息。

        過去每當我們Line完後，她會立刻刪除聊天紀錄，這我知道；

        但現在卻是在Line交談中，隨時收回訊息。

        我常常在交談過程中看見手機螢幕出現：「雨弓已收回訊息」。

 

 

    現在是怎樣？

    把我當電影《不可能的任務》裡的湯姆克魯斯嗎？

        只要訊息一讀完，幾秒內就要自動銷毀嗎？

 

 

        至於Line的來電通話，這一年八個月內只有兩次。

        這次數跟在頂樓陽台碰面的次數一樣。

        但我獨自到頂樓陽台的次數卻暴增，應該超過100次。

        除了總是坐在雨弓所坐的位置上想念她外，

        我也會看著地板上我們兩人的手掌圖案，和那段文字：

    「不管烏雲有多厚，陽光總能突破困境，灑在海面上。」

 

 

        經過幾年的風吹日曬雨淋，白色線條漸漸和深灰色地板融為一體。

        很多筆畫不再清晰，手掌圖案也模糊了。

        尤其是兩根拇指線條原本接觸的地方，看起來像是分開了。

        「以後只要覺得懷疑、沮喪、不安、氣餒、難過、痛苦、撐不下去，

        　我們就來這裡看看這段話。好嗎？」

        只有雨弓當時所說的話，迴盪在腦海裡。

 

 

    『一般人談戀愛，可能被種種因素破壞，比如第三者介入。但我和妳

    　之間的愛情不會有第三者破壞，因為我就是第三者。所以我們之間

    　比別人幸運，就是不用擔心會有第三者介入的問題。』我說。

    而雨弓聽到後，應該會對我說：

    「你總是能把沉重的事情說得很有趣，所以我很喜歡跟你聊天。」

 

 

    於是我養成在頂樓陽台自言自語的習慣。

    在旁人的眼裡，我正在自言自語；

        但其實我只是跟腦海中的雨弓在對話而已。

        因為找不到雨弓可以說話，所以我只能跟腦海中的雨弓說話。

 

 

        現實生活中找不到雨弓可以說話，在Line的世界中也差不多如此。

        雨弓在Line裡聊工作、聊女兒、聊龔羽婷的日常，

        但幾乎完全不聊雨弓。

        我也只能跟著她的話題，因為她依然是逗哏，而我只是捧哏。

        當她不聊雨弓，我就不能是Redsun。

 

 

        有天我終於受不了「雨弓已收回訊息」不斷出現，

    決定把她Line的名字改回原來的「羽婷不想雨停」。

        沒想到她的名字已不是羽婷不想雨停，而是龔羽婷（芊芊媽）。

        看著這名字和名符其實她抱著女兒的頭像，

        我突然覺得雨弓好像已消失在Line的世界裡。

        雨弓如果不見了，Redsun也失去存在的意義。

 

 

        我的時間一直往前走，雨弓的時間卻像是倒流。

        對我而言，雨弓越來越像當初剛開始合作跨部門計畫時的龔羽婷。

        而我和雨弓的關係，好像也漸漸倒退到相愛之前。

        那時世上沒有雨弓，而雨弓只叫龔羽婷。

 

 

        騎腳踏車時，只有雙腳不斷踩踏前進，才能維持平衡。

        一旦腳踏車完全停止前進，便會失去平衡而摔落。

        我和雨弓的愛情就像騎腳踏車一樣，必須要前進才不會摔落。

        即使速度非常慢，但只要抓緊把手，依然可以在搖搖晃晃的情況下，

        勉強維持平衡而前進。

        然而我和雨弓的愛情幾乎已經停止，我快要失去平衡了。

 

 

        有天我離開我這棟樓，要走去雨弓那棟樓的途中，經過一個實驗室。

        這實驗室裡有一台疲勞試驗機，而且似乎正在做疲勞試驗，

        要測試材料的疲勞抵抗能力。

        我突然領悟：我和雨弓的愛情禁得起疲勞試驗嗎？

 

 

        如果一座橋梁設計成可以承受100噸重的車子通過，

        那麼50噸重的車子通過當然沒問題。

        可是如果50噸重的車子每天24小時不斷通過，經過數千萬次呢？

        那麼很可能在某一次通過的途中，會讓這座橋梁突然斷裂。

        我和雨弓的愛情也許夠堅定，足以抵擋巨大的衝擊或破壞力。

    但她每天承受恐懼和罪惡感，每天每天，在經年累月的疲勞作用下，

    愛情這座橋會不會在某天突然斷裂？

 

 

        回想開始破紀錄後的種種，我不禁膽顫心驚。

        在雨弓心中，那座名為雨弓＆Redsun的愛情之橋，或許已經斷裂。

        或許雖然還沒斷裂，但總有一天一定會斷裂。

        而我現在所感受到的，會不會只是那座愛情之橋的殘骸？

 

 

        越想越心驚，而且又聯想到其他疑似斷橋後的跡象。

        比方雨弓的生理期，當初雖然很尷尬也覺得這是她的隱私，

        但這幾年來，我每個月一定事先提醒她下次來潮的可能日子。

        我至少提醒50次以上，從沒遺漏半次。

        雖然我一直很尷尬，但也因為共享她的隱私，讓我有一種錯覺：

        她是我的女人而我是她的男人，這種歸屬感與擁有感。

 

 

        然而她已經四個月沒告訴我來潮的日子，

        我也因此沒辦法事先提醒她下次可能的日子。

        難道是因為愛情之橋已斷，她不想再告訴我這種只屬於她的隱私？

 

 

        而這四個月以來，雨弓Line我的頻率也大幅變少。

        如果Line的頻率也有紀錄的話，

        這五年多來最長沒Line的紀錄是7天。

        而上次雨弓Line我時，已是20天前的事了。

 

 

        當我驚慌而不知所措時，又從同事口中聽到雨弓出遊的事。

        上個月雨弓和她先生一起去日本玩，據說是為了慶祝結婚15週年。

        以往雨弓一家三口出遊時，雖然她知道我應該會難受，

        她還是會跟我說，不曾隱瞞。

        而我聽到時確實會難受，可是我沒有任何立場表達意見或心情。

        但這次她卻完全沒告訴我，而且事情已經過去一個多月了。

 

 

        也許這次的狀況不同，不是一家三口而是只有夫妻倆。

        她怕我會有很大的負面情緒或激烈的反應，所以不說。

        或者她覺得這是龔羽婷的生活，跟雨弓無關，所以不說。

        她不說的理由可以有千千萬萬，卻找不到她應該跟我說的理由，

        一個都找不到。

        我彷彿聽到橋梁斷裂時的轟隆巨響。

 

 

        幾天後有一則國際新聞，巴黎聖母院發生大火，幾乎被燒毀。

        想起那段短短5秒的影片，雨弓在聖母院裡祈求讓我們在一起。

        「蔡揚宏，我愛你。」她低聲說。

        腦海裡莫名其妙浮現熊熊烈火吞噬掉誓言和低語的畫面。

        而另一段雨弓在艾菲爾鐵塔下高舉右手大喊：「蔡揚宏，我愛你！」

        的15秒影片，我竟然有看見火光熠熠的錯覺。

 

 

        恍惚間，我感覺腳踏車已完全停止，然後我重重摔落地面。

        勉強爬起身，拖著疼痛的身體和四肢，緩緩走到頂樓陽台。

        看著地板上Redsun和雨弓兩人殘缺的手掌和那段模糊的文字，

        越看越覺得這只是愛情之橋斷裂後的殘骸。

 

 

    「不管烏雲有多厚，陽光總能突破困境，灑在海面上。」

        雨弓已經回到正常生活，成為原來的龔羽婷；

        Redsun的心卻還遺留在澎湖的白色沙灘上。

        我應該給她祝福，而最大的祝福，不是任何言語，而是遠離。

 

 

        我用腳將這些圖案和文字抹去，地板上出現一大塊白色痕跡。

        幸好是痕跡是白色，如果是黑色，一定會以為是燃燒過的痕跡。

        如果這世上沒有雨弓，那也就不再需要Redsun。

        所以我在那塊白色痕跡旁刻下：「Redsun終於要離開了。」

        從此我不再去頂樓陽台。

 

 

        一個禮拜後，雨弓Line我。

        距離上次的Line剛好一個月，但我已經不管紀錄了。

        她今天大概是抱怨忙忙忙、煩煩煩之類，她其實好一陣子都這樣。

        「我好懷念跟你去澎湖那兩天。」她突然傳，「以後我們在一起了，

        　再去澎湖好嗎？」

 

 

        看到「以後」這兩個字，頓時感慨萬千。

        這幾年她常用「以後」這兩個字，我知道她只是想安撫我。

        但現在我卡在泥潭中間，而妳卻站在出發的岸邊，

        然後妳指著彼岸告訴我，以後我們在彼岸一定會很快樂。

        要到美好的未來前，一定要經歷每一個艱難的現在。

        雨弓，這道理妳應該明白啊。

 

 

        『如果有以後，那就再去。』嘆了一口氣後，我回。

        雨弓停頓了許久，最後傳了句：「晚安。」

        我隱隱覺得，雨弓似乎明白了我沒說出口的話。

 

 

        雨弓應該陷入長時間的思考，也可能在醞釀某種決定。

        停了三個月後，她才又Line我，這又是新的紀錄。

        但紀錄已經沒意義了，因為這算是一封用Line訊息傳遞的分手信。

        訊息只有一段，但這段文字卻非常長，手機要滑好幾頁。

 

 

        整段文字的重點，是說她的狀況不允許她跟我相愛，一旦事情爆發，

        我們兩人都會傷得很重，所以我們不應該再繼續，不要一直當罪人。

        雖然我們之間的感情很堅定，而我也是這輩子最懂她的人。

        但親愛的Redsun，請讓我們將這段感情深藏心中。

        分手不是結束，我們還是好同事、好朋友。

        以後遇到工作上的鬱悶和苦水，可以找我傾訴嗎？

 

 

        大意是這樣，細節我沒辦法更清楚。

        因為這段訊息很快變成「龔羽婷（芊芊媽）已收回訊息」。

 

 

        因為早已決定，不管她說什麼、要怎麼做，我都不再反駁。

        所以我只傳：『可以。』

        即使她問的是：我們一起到101大樓樓頂跳下去好嗎？

        我也會傳：『好。』

        但我想反駁嗎？想，我很想。

 

 

        相愛的第一天就知道我們是不被祝福的，也不奢求被祝福。

        但我們卻早已決定不管怎樣，將來都要在一起。

        既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。

        遠方太遠，路上又都是風雨，我們只能日以繼夜，冒著風雨趕路。

        但親愛的雨弓，妳現在卻問我為什麼要去遠方？

        還有問我為什麼非得要在風雨之中趕路？

 

 

        然而這些反駁，都只是我和心中的雨弓在對話而已。

        在我心裡，雨弓從未消失，她只是被龔羽婷藏起來而已。

        而我一直苦苦等著雨弓出現。

 

 

    雖然雨弓說希望以後還能找我傾訴，但我心裡明白，她不會了。

        她只想展現成熟，也希望平和結束而不是決裂。

        但成熟只是另一種傷人的體貼。

    套用雨弓很喜歡用的「這輩子」這個字眼，她其實是想說：

        「我這輩子不會再Line你了。」

 

 

        從雨弓送我〈傳奇〉開始，到最後這封Line的分手信，

        時間大約是五年八個月。

        這段期間內，我和雨弓的罪惡感一直都在，不曾離開。

        甚至罪惡感會層層疊加，她因為我的罪惡感而覺得更罪惡，

        我也因為她的更罪惡，而更更罪惡。

 

 

        罪惡感像低溫，當我們的愛情如熊熊烈火時，不覺得冷；

        小火時，偶而覺得冷。

        從第四年開始，火幾乎沒了，於是無時無刻不被寒冷籠罩。

 

 

        而我和雨弓苦苦累積的情感，不管有多深，有多少，有多豐富，

    全都像是玻璃做的。我們只能一直小心翼翼捧著。

    一旦被恐懼和罪惡感侵襲，雙手因驚慌而顫抖，

    便很容易不小心摔在地上，全碎了。

 

 

    我和雨弓之間為什麼會結束？

    到底發生了什麼？或者做錯了什麼？

    沒發生什麼，也沒做錯什麼，其實我們反而是做對了。

    我們跟正常的情侶不一樣，我們得一直做錯事，才能繼續在一起。

    一旦我們不再做錯，甚至開始做對的事，就會分開。

 

 

        我又想起雨弓在頂樓陽台跟我說的那個故事。

        我和雨弓都認為自己像撿手帕的男人，但其實我們從未走進獅子籠。

        只是在獅子籠外，面對獅子而已。

 

 

        我和雨弓比較像是丟手帕的女人，都希望對方證明自己的愛。

        我希望她能克服所有恐懼和罪惡感，就像走進獅子籠面對獅子那樣，

        來證明她真的愛我。

        而雨弓則期待我能靜靜等她十年，來證明我真的愛她。

        但雨弓在獅子發出吼聲時退卻了，不敢走進獅子籠，選擇深藏十年；

        Redsun則因為不能確定十年後雨弓還存在，所以不願走進獅子籠。

 

 

        如果雨弓或Redsun其中有一人能像走進獅子籠撿手帕的男人一樣，

        或許雨弓和Redsun就會在一起吧。

        或許吧。